Diario di un Bodybuilder

Giorno 0

Fumo 3 pacchi di lucky strike al giorno, bevo birra a colazione, spendo la maggior parte del tempo davanti al pc e forse sono in sovrappeso di qualche chilo. Ma oggi ho deciso di cambiare, voglio diventare un vero Bodybuilder! Sì, un Bodybuilder, uno di quelli tutti pompati, che incutono timore solo a guardarli. Non come quello sfigato di mio cugino che voleva fare l’hacker…ma questa è un’altra storia. Da domani inizio a pomparmi i muscoli!

Giorno 1

Mi sento già più Bodybuilder di ieri, ho comunque fatto colazione con la birra e 2 sigarette, ma quelle erano le ultime. Mi allenerò a casa, la palestra è da sfigati, e io non sono sfigato, sono un Bodybuilder! Non ho ancora inziato ad allenarmi ma in queste cose conta il cuore, e io ho il cuore di un vero Bodybuilder! Bodybuilder..mi piace ripeterlo. Bodybuilder! Sa di muscoloso.

Giorno 2

Ieri non mi sono allenato perchè ho dovuto scrivere su Facebook, Twitter, Friendster e un’altra decina di social network che avevo intrapreso la vita del Bodybuilder.

Oggi invece sono andato al Decathlon per comprare qualche attrezzo utile. Quel posto è pieno di sfigati che vogliono fare i Bodybuilder, che pagliacci. Non ci tornerò più. Ho comprato solo una corda per saltare e bruciare un po’ di grassi.

Giorno 3

Probabilmente la corda non era da veri Bodybuilder. Al primo salto sono inciampato e ho sfondato il comodino cadendoci sopra. Domani mi toccherà ritornare al Decathlon per comprarne una più costosa, da veri Bodybuilder. 

Giorno 4

Fortunatamente ho trovato una corda da 60 euro, si vede già dal prezzo che è una corda da Bodybuilder. 

Giorno 5

La corda è da sfigati, c’è poco da fare. Anche il comodino nuovo ne sa qualcosa. Il segreto di un vero Bodybuilder è negli addominali. Domani comprerò un bel tappetino e poi farò ammirare a tutti la mia tartaruga. Le ho già dato un nome.

Giorno 6

Tappetino dal Decathlon, 3 euro. Sa poco di Bodybuilder, ma non ne avevano di più costosi. 

Giorno 7

Un bagno di sudore, ore ed ore a sudare, a strapazzare per bene i muscoli. Il tappetino fa il suo lavoro egregiamente. 

Alla fine sono riuscito anche a levarlo dal celofan, domani inizio con gli addominali. 

Giorno 8

Gli addominali sono da sfigati, il vero segreto sta nei bicipiti. Ho sbagliato a fidarmi del Decathlon. Un vero Bodybuilder compra i suoi attrezzi da internet. Infatti ho acquistato una barra che si aggancia allo stipite della porta da Mediashopping. Ci vorrà qualche giorno per riceverla, ma io sono un Bodybuilder! Questo non cambia i tempi di spedizione, ma andiamo sono comunque un Bodybuilder!

Giorno 12

Finalmente è arrivata la barra per le trazioni, la Iron Gym, il nome sa troppo di Bodybuilder, già mi piace. Iron Gym, il nome incute timore tanto quanto Bodybuilder. Iron Gym. Bodybuilder. Un Bodybuilder che si allena con Iron Gym non può che essere una macchina da guerra.

Giorno 15

Ci son voluti quattro giorni e 2 ingegneri per capire come montare la Iron Gym sulla porta, che tra l’altro adesso non si può neanche chiudere. Forse non avrei dovuto montarla sulla porta del bagno…ma non ha senso chiuderlo, ora che sono un Bodybuilder non devo nascondere nulla, devo solo mostrare il mio fisico!

Giorno 16

Alla prima trazione ho sradicato lo stipite della porta, il proprietario di casa non è molto contento del danno. Che sfigato. Non è un Bodybuilder. 

Giorno 17

Il segreto di un vero Bodybuilder è nell’alimentazione. Adesso è tutto più chiaro. Ho già ordinato 50 chili di proteine in polvere da internet. Mi nutrirò solo di quello, perchè così fanno i veri Bodybuilder!

Giorno 18

Ho buttato tutto ciò che c’era in frigo, cibo da sfigati! I miei coinquilini però sono piuttosto arrabbiati. Dicono che quello che ho buttato era tutta roba loro, io è da più di due settimane che non faccio la spesa. Che sfigati, come fanno a non capire che un Bodybuilder ha altro a cui pensare? Sfigati!

Giorno 21

Finalmente le proteine in polvere sono arrivate, adesso mi nutrirò solo di Iron Muscle, un integratore proteinico arricchito con creatina, arginina e un’altra valanga di roba che finisce in -ina. Solo l’odore ha un effetto corroborante sul mio fisico. E’ come se avessero preso tutti i vincitori di Mr Olympia, li avessero frullati e messi in vendita. Un giorno anche io sarò venduto in polvere. Non vedo l’ora.

…to be continued